Han City

      好吧，先说一件搞笑的事。晚上我下楼去拿外卖，左手一袋，右手一袋，气喘吁吁地爬了七楼。等我快要走到自己寝室的时候，我发现我们隔壁寝室有两个人靠在门口探头探脑地在张望什么。我开始不想理，可是后来越走越近的时候竟然发现她们似乎是在看我诶。好奇心害死猫，我也是如此。我就回看她们，以为她们要询问我什么重要的事情。当我的目光接触她们的眼睛的那一刹那，天啊，我就被吸进去了，原来她们是外星人。oh, shit. 什么烂玩笑。是的，就当我回看她们的那一刹那，她们开口了：“请问你是送外卖的吗？”... ...我当场被石化了。

      原来提了两袋外卖餐就会看起来像送外卖的了，还是说我长得像送外卖的。罢了罢了，就算我长得像送外卖的，好歹也隔壁寝一学期了吧，这点眼力见儿也没有。真是太搞笑了。

     不管怎么样，也算是在我沉闷备考的生活中平添了一笔吧。笑完也就过去了。跟室友分享完这好笑的事的当下，我有下意识地拿起手机，想跟更多的人分享。可是，就在当下的当下，我又犹豫了。要跟谁分享，收到这样的短信他们会感到困扰吗？是什么时候开始，我发短信的时候开始畏手畏脚了；是什么时候开始，我发短信的时候翻遍整个通讯录却不知道发给谁；是什么时候开始，我已经开始封闭自己了。

      还记得刚上大学的时候，发生的每一件开心的事，难过的事，出糗的事，我都会群发给他们，他们给我的鼓励，安慰，是让我更加努力在这陌生的城市生活下去的动力。那时候的联系人名字那么一大串，群发的时候，我总是手忙脚乱来不及回复，可是尽管如此，我的心里却是暖暖的，毕竟我有这么多可以交谈，可以聊天的朋友，陌生的城市让我一点也不感觉到害怕。可是渐渐地，联系人的名单也在渐渐地减少。我知道感情是会变淡的，尤其是隔了这么遥远的距离。而且他们各自也会交到新的更好的朋友。那一次手机被偷以后，通讯录的号码就更少了，我只能等着大家想起我的时候，给我发个短信，我就会多一个号。而有一些，却不会再有了。

      有时候真的会害怕，扪心自问，你真的有朋友吗？为什么你不能像她，她还有她那样走出去交更多的新朋友，为什么要把自己封闭起来。

      我想知道我到底有什么心里障碍。

    

转眼间，又是一个学期。我们已然是大三了。

这个学期纠结在我心中的事情，从开学到现在学期即将结束，一直都没有变过。是她，一直是她。做梦也不断梦到她。记得开学的时候，我的梦里，我们是像以前那样友好，那样亲密。而现实中，我们已经变成了路人。我想应该是自己还不习惯吧，所以一直要靠梦境来填补心里的空缺。渐渐地，渐渐地，我习惯了她迎面而来，陌生人般的擦肩而过。然而，我还是会梦到她，只是梦中的她已是变得冷漠了。这样的梦境持续了一段时间了，可是最近，梦境又开始转变，她和我在梦里又变得亲密无间起来。

我真的不知道自己为什么会这样。没错，曾经，她是我很好很好的朋友，我自认为的好朋友。也许，是从小到大，我从来没有失去好朋友的关系吧。尽管有的朋友，关系随着距离而变淡了，可是毕竟还是会联络。而她，虽然常常会碰到，可是再也不会联系了。听说她以前那个号码没有了，呵，连最后一丝气息也抓不住了呀。

大学四年不易，能成为同学都是缘分使然，成为好朋友更是不容易。为什么我们要这么结束这么来之不易的缘分。你有想过要回到从前么？其实我也有想过，即使没有大三的换寝室，我们之间的感情还是会像以前一样么？很难说。因为大二期末的时候，你就开始离我越来越远了。

对于感情，人际，我向来很敏感的。

我想，当一个朋友开始会给你脸色看的时候，你就该反省是不是自己以前太过纵容她了。是的，另外的一个她，就是这么一个人。人又懒，脾气又坏。我真的是不想再忍受了。以前我总是想，一个寝室，应该互相包容，即使我有吃亏的地方，我都自己默默咽了，大家开心最重要。可是次数多了，我总觉得心里难以平衡，凭什么就要我吃亏。虽然说吃亏是福，难不成我要吃一辈子闷亏。

所以说如果一开始，我就是一个木星星的人就好了。干什么都木星星，别人冷言冷语，你也不在意，依旧白痴一样的整天笑嘻嘻。可惜，我不是那样的人。洞察力微强，在意别人的心情，影响自己的心情。

我，觉得很辛苦。

我总是反复地劝自己，人生是为自己而活的。老是看别人的眼色，在意别人的眼光活的会很累的。可是，二十年了，不是说改就能改的。

这次我决定不再妥协了，我不想再做贱人，不再贱贱地去逢迎她。说我幼稚也好，心眼坏也好，我不想再去讨好了。就要回家了，让我放松一下吧，抛开我眼前的人际关系。压抑太久了。

听说大学不可能找到真的友情。可是傻傻的我却一直都在寻找。就让时间去找吧。

为什么我忽然又想起了她。

是昨天晚上谈论到她，是那天上课看到了她给我拍的那段视频，还是今天下午又遇到了她。

繁多的作业，小夜灯下，我总是特别多愁善感。

我想我还是放不下啊。

偶尔我还会想起他。

虽然他已然已经变了，再不是那个我认识的他了。

可是那些感觉总是让人难以忘怀。

我总是一次次地想拿起手机，但是想到那个回应，会让我害怕。

 

越是忙碌的时候越要写这种没有营养的文字。

我是不是疯了。

那天夜里又一次梦见了她，每一次她出现在我梦里，我们都是那样的亲密无间的，仿佛不曾有过嫌隙。

经过她的寝室，她“嘿”地一声叫住了我，我心里很是欣喜。“穿裙子变淑女了嘛！”我亦是对她笑笑，就如从前。不同的是眼下这只能出现在梦境中了。

曾经的我们，是大家眼中公认的好朋友，于我心里也是。

她有很好的家庭背景，见过的世面很广，她总是能滔滔不绝地说老半天，而我，只能在旁默默听着，那对我来说是一种享受，让我受益匪浅。

也许一开始就认定了，我就当她是我入大学的知己好友，即便是她霸道的脾气，我也会一直包容着，好朋友不就是这样么？当然，我们也有过别扭不和。因为一些复杂的原因，她和我冷战，后来她告诉我“我的原则是这样的”。也许她并不知道，在和她闹别扭的一个多星期里，我有多么伤心难过，跟她说话，她永远都是那么冷漠，拒人于千里之外。我觉得我的世界灰暗了。那时候和爸妈打电话，常常打到一半就会不自觉地哭。我一向是看重友情的。她于我，已是如此重要了么？

冷战了一个星期，某个晚上，她写了一封长长地信给我，我眼泪婆娑地看完，她说她想跟我成为像她和她老大那样的朋友，我知道她们之间的友谊，情比金坚，她这么说，我心下自然是感动的。关于那件闹矛盾的事，她找我去洗衣房说明白，我记得那时候她摸了摸我的头说“我不晓得你这么会哭，… 以后再也不会发生这样的事情了。”

果不其然，我们之间的友谊在这件事后跟深了。

我们一起上学，

一起吃饭，

一起洗澡，

一起做presentation,

我们几乎是形影不离的，至少我是这么认为。

然而，总归是有不同的家庭背景，我也深深感到了和她之间的差距，她谈论的一些东西，我有时候觉得是那样的遥远，仿佛是电视剧中的情景，然而，这些自然也是很吸引我的。我知道她的脾气，她爱开玩笑，有时候贬我几句，我也当时戏言，一笑置之。

她喜欢把好听的歌分享给我听“我最近听到一首很好听的歌，给你听听。”我会接过她的半个耳塞，静静听，她每次都会问我“好听吧？”我总会故意说“一般啦。”她睨我一眼，自顾听去了。

她喜欢无聊的时候爬上我的床，和我聊天。我们俩并肩躺在一米宽的小床上，谈天说地，她喜欢查看我的书架，看看有没有什么好玩的东西，然后捧我一番。她不擅长爬上铺，下去的时候样子有点笨拙，却还是会常上来。我很感念大学里我能有一个这样聊天的人。

我最感动的还是那一次跑800。我最不擅长，而她总是跑在前几名的那个。我让她在我跑第二圈的时候带着我跑，她答应了。到第二圈的时候，我已然是精疲力尽了，她开始领着我跑，我的呼吸很沉重。我只觉得自己不行了。最后一百米冲刺的时候，她拉起了我的手，开始拉着我跑。我也尽力奔跑，眼看到终点了，她还在冲刺，我却已经慢下来了，一个不小心，我扑倒在了终点线上。实在是因为太累了，我一点感觉也没有，只觉得浑身无力，也爬不起来。她见状，连忙牵我起来，我的膝盖上有一块蹭破了，有隐约的血丝，她似乎有点担心，又有点自责，问我有没有事。我是丝毫感觉不到腿上的痛了，就说没事。等身体慢慢有力气的时候，我才觉得好痛呀。不过也算不上什么大伤，擦点药应该就没事了。

后来回到寝室，我在我的上铺的床上的小桌子上摸到了两个东西，我很好奇，爬上去一看，真的是很开心又感动。

是的，她送了我两个芒果。是的，我很喜欢吃芒果。不过最贴心还是芒果上面的字。我很开心在我的大学生活里还有一个这么在意我的朋友，我也不算孤身一人了。至少心里有一个依靠了。

。。。

可是谁会想到曾经那么美好的友情，现在却是形同陌路了。

也不知怎么的，大二期末那段时间，她和我渐渐的淡了，她也有了她的新的好朋友新的小团体。我看着，心有时候会有微微的痛，毕竟我是很看重这段友情的。但我又有什么办法呢？

最严重的分裂发生在了期末，因为分寝室而导致的。她们都把矛头指向了她，而我虽然和她们一起，我的心里却并不愤怒并不生气，我的表情一直是淡淡的。她们都很奇怪“到底是她错在先啊”“你怎么了？”

我怎么了吗？在我心里你一直是我的好朋友呵，你是否也有这么想过？你的好朋友那样多，恐怕是没有我的一席之地的。我也记得你曾说过，有时候也需要不是知心的朋友，就如你。我是这样清楚在你心里的定位，但是我却贪求。然而现在时断断不可能了。

暑假她生日的时候，我很犹豫要不要发一个短信。还记得去年她的生日，我买了很多牛肉干，还有她喜欢的猴子，快递到她家。她说她很开心收到我的礼物，然而看她生日的照片，我送的礼物却那么不起眼，夹在一堆名牌中间。犹豫了很久，终于在那一天快结束的时候，我打了一条长长地短信给她，“我一直当你是我的好朋友，不知道在你的心里我到底是什么位子。。。虽然发生了很多事情，但是还要祝你生日快乐”。那天她没有回，我知道应该是睡了，她一向早睡的。

第二天我收到了她的短信，她说她也当我是好朋友的，也许是她没有做好吧。我不知道该回些什么，我想了又想，终究没有回她。我仿佛能感觉到，这一条没有回出去的短信，可能让我们因此就断了联系了，我们可能再也回不去了。

果然，新学期开始，我们很少打照面，一来终归寝室相差甚远，二来可能是我的刻意躲避，我一向尴尬这种场景的。然而，终究是要碰面的。我们打了照面，我心里有一丝冲动想要对她笑，跟她打招呼，她径直从我身边跑过，我知道是不可能了。我怎么这样傻。

在我心中，这是一段美好的友情，虽然有过坎坷。能回来纵然是好的，回不来，我只希望--

以后，如果可能的话，我希望毕业以后，当我们相遇在街头的时候，能相视一笑，毕竟我们曾是那么好的朋友啊。

好朋友

又一次跟男人分手了

她发短信给我告诉我她加入我们单身一族的时候

我以为她很开心

没想到我错了

她还是很难过的

她很固执地想听那个男生亲口说分手

可是那个男生不管她打了100个电话就是不接

分手就分手了

不管什么形式

为什么要介意呢

我不明白

我想安慰她，我想骂那个男人

可是我毕竟是旁观者

我给她打电话

听得出来她哭得很伤心

我有那么一下恨了全世界的负心的男人

既然爱那么痛苦

为什么还要爱呢

我也不明白

她的第一个男人跟别的女人跑了

她很伤心，但是至今没有忘记他的好

人为什么要这么折磨自己呢

爱情面前男女平等啊

为什么只有女生在伤心难过

我没有经历过

所以我一直都在为什么，一直都在不明白

如果爱情真的要这么痛苦

那我宁愿不要爱了

那我宁愿一个人

这又有什么不好